14 mai 2011

11 mai 2011

Adevărul caută sponsori

Cumpărăm minciuni de toţi banii şi aşteptăm gratis adevărul. 

Nu cred că e loc de indignări în speţa Adevărul--McCann-TOTB. În niciun caz de indignări pe motiv de neatârnare a presei. Situaţia frizează tragedia, pentru că fiecare parte implicată are dreptatea ei. TOTB a scris ce-a vrut, conform (presupun) unei înţelegeri prealabile cu Adevărul. Adevărul a încetat colaborarea când a vrut, iar de aici încolo e treaba lui Csibi Magor dacă apelează sau nu la instanţă. McCann a făcut ce-a considerat de cuviinţă, şi anume să pună un vârf de bocanc pe un furnizor media, fie din prudenţă/proactivitate, fie la un semnal dat de client (n-aş exclude varianta). 

Mihai Trandafir, te-am prins, vrăjitoarelor.

Mihai Trandafir - cu care am avut în trecut câteva discuţii telefonice mai mult sau mai puţin cordiale "pe partea economică" - nu trebuie transformat în vrăjitoarea cea rea care ia independenţa presei şi o zvârle în fiertură. Mihai a procedat conform regulilor ghetto-capitalismului românesc, în care nu poţi să fii şi om şi om de succes. Scuzele lui Bogdan Enoiu sunt doar o acţiune inteligentă menită să închidă subiectul, pe care toate părţile îl doresc închis. 

TOTB va câştiga şi mai multă notorietate în publicul soft-anti-sistem pe care îl urmăreşte. Adevărul şi McCann au creat bazele unei colaborări sănătoase pentru viitor, că şi le-au pus pe masă, şi le-au măsurat şi le-au ieşit aproximativ egale. Coca-Cola va scăpa de criza de imagine care, altfel, risca să îi scadă drastic vânzările în rândul bicicliştilor băutori de ceai verde şi apă Evian. Excelent jucat, felicitări tuturor.

Un epilaj, o ciorbă de burtă, un adevăr.

Acum două săptămâni, Simona Tache a trebuit să se apere de atacul unui cititor fidel care o acuza că face prea multă reclamă. Protestatarul avea un punct de vedere pe undeva corect pentru poziţia lui, argumentat picant şi inteligent, dar omul respectiv trebuie să înţeleagă că nu poţi să afli ADEVĂRUL de la oameni pe care nu dai doi lei, la propriu.

A, da, îi admiri, îi apreciezi şi îi citeşti zi de zi, dar asta nu le plăteşte nici măcar factura la internet. Într-o ţară în care se plătesc taxe şi pe apa de ploaie, tu vrei ca adevărul să-ţi vină moca, de parcă jurnaliştii şi mărturisitorii ar fi sponsorizaţi de Biserica Ortodoxă Română direct din FSD, Fondul Special al lui Dumnezeu.

Adevărul e un serviciu, la fel ca o masă bună sau un epilaj. Cineva trebuie să muncească pentru a-l produce. Şi, pe lângă muncă, e nevoie de mijloace fixe şi de materii prime: telefon, calculator, aparat de fotografiat, deplasări, opţional mâncare şi apă. Mai e nevoie şi de timp, de mult timp, că un furnizor de adevăr nu traduce articole şi nu publică toate zvonurile. Cei care reuşesc să scrie în fiecare zi remixează piese vechi.

Dragul meu prieten, nu avem niciun drept să discutăm despre moguli, tonomate şi vătafi media atâta vreme cât noi nu i-am cumpăra adevărului nici măcar un pachet de ţigări. Ştiu că s-au scumpit, dar la fel s-au scumpit şi iPhoanele, cursurile de tango sau vacanţele în străinătate de care nu ne putem lipsi. 

O idee moartă

I-am propus acum câteva luni unui prieten cu blog de top 10 ideea unei platforme online cu plată, care să funcţioneze pe sistemul televiziunii prin cablu. Adică un pachet basic cu 30 de bloguri generaliste (politică, economie, social, divertisment), plus pachete opţionale pe interese: sport, culinare, sănătate, maşini, filme, călătorii, bursă, tehnologie, etc.


Cititorul ar plăti prin SMS câţiva euro pe lună - cât să mai rămână şi pentru bloggeri după ce telecomul şi-a luat jumătate şi statul un sfert - şi ar avea acces la câteva zeci de bloguri ai căror autori sunt măcar parţial independenţi din punct de vedere financiar. La fiecare trei luni, clientul - adică cititorul, nu sponsorul cel rău - ar putea cere ca un blog să fie scos din pachet, altul să fie adăugat şi aşa mai departe. Ca pe vremea când ziarele aveau abonaţi. Întreabă-ţi bunicii, că părinţii s-au informat deja prea mult de la ProTV.

Sigur, modelul nu e perfect - şi nici nu voi intra aici în detaliile perfecţionării lui - dar avea un caz de  liberalism economic mai curat decât ce-avem acum, aşteptând adevărul de la Patriciu şi realitatea de la Vântu, stropite din belşug cu Coca-Cola, Ariel şi Maggie, secretul gustului. 

Prietenul mi-a ascultat politicos propunerea şi mi-a răspuns: "Nu, mă, nu e pentru mine. Eu fac bani când scriu advertoriale. 600 de euro pe lună, uneori 1000. Nu renunţ la asta. Fă tu." 

I-am înţeles punctul de vedere şi n-am mai insistat pe idee, din trei motive:
1. Că n-am alt prieten între bloggerii de top.
2. Că aveam avion într-o săptămână.
2. Că prietenul ăsta strânge bani ca să se mute în Thailanda sau similar.

Mâine dimineaţa, cum ajungi la birou, convoacă toţi colegii şi spune-le adevărul. Ce crezi tu despre fiecare dintre ei, despre firmă, despre şefi, despre acţionari. Spune-le adevărul şi clienţilor firmei, şi soţului sau soţiei, spune-le tot adevărul părinţilor şi prietenilor tăi, vecinilor, poliţiştilor, doctorilor, ospătarilor. Fă asta, iubitorule de adevăr.

Adevărul e scump, foarte scump, cel mai scump. 13,99 RON. Cât trei sticle de Coca-Cola 2 litri dacă profiţi de super-oferta celor de la Clever!

2 mai 2011

36 de ani pentru dragoste.

Ce bine-ar fi să cădem cu toţii de acord asupra datei morţii noastre, cu CC la Dumnezeu.

Luăm statisticile şi zicem: fraţilor, conform UE, trăim în medie 71 de ani, bărbaţii şi 73, femeile. Ca să nu discriminăm pe nimeni, hai să murim la 72 de ani, imediat după petrecerea aniversară. Sau chiar în timpul ei, dacă tot aţi acceptat invitaţia.

Am salva o mulţime de copii, de tineri şi de părinţi în floarea vârstei. Am salva şi o grămadă de timp, de şocuri, de logistici pripite, de cruci făcute peste noapte, de ploi care nu ajută grâul să crească.

N-ar mai fi nevoie nici de cancer, nici de accidente cerebrale sau auto. Am şti cât avem de trăit şi nu ne-am mai întreba "câţi ani ai?", ci "cât mai ai?". Ne-am trăi vieţile onest, fără să încercăm să furăm cântarul. N-am mai fi nevoiţi să amânăm la nesfârşit bătrâneţea. Numărul de bis-uri ar fi trecut clar pe afişul concertului. Nu ne-am mai pierde răbdarea, nici speranţa, pentru că n-am mai avea nevoie de ele. Ce linişte ar fi în noi.

Dacă am vrea ca unul dintre noi să trăiască mai mult şi să împingă viaţa copiilor şi nepoţilor mai departe, i-am dona o parte din timpurile noastre egale. 15 minute pentru chitarist, 80 de zile pentru profesoara de română, 3 luni pentru doamna doctor, 36 de ani pentru dragoste.

23 aprilie 2011

Pilat TV

- Ia zi, Gogus, ce-a mai venit pe Mediafax?
- Hristos a înviat, şefu.
- Nu prinde la bizon. Altceva.
- L-au adus pe Barabas din Indonezia.
- Imagini?
- Două icoane făcute cu telefonul.
- Asta-i, tati! Bag-o breaking news. 


A doua zi.

- Gogus, au venit audienţele pentru ieri?
- 2.8 pe prime time.
- Şi ăilalţi?
- 0.9.
- Cu ce?
- Cu învierea. Aţi avut dreptate.
- Paşte fericit, boule.
- Paşte fericit, şefu.

7 aprilie 2011

1 aprilie 2011

Micropulii Alfa




În România trăiesc doar masculi alfa. De aceea nu mai avem nici campioni, nici conducători, nici gânditori, nici gânduri. Decât manele*.

Sportul, singurul domeniu în care femeile au dreptul de a concura doar între ele - că altfel îţi dai seama ce bătaie şi-ar lua - dă o măsură obiectivă a fenomenului. Succesele, bucuriile şi medaliile sunt aduse în principal de fete. E un fenomen care surprinde. O ţară de masculi alfa, bărbaţi de bărbaţi şi şmecheri de şmecheri, e reprezentată la vârf de femei. Să mă ierte Lucian Bute, excepţia care a trebuit să confirme de 7 ori ca să mai echilibreze balanţa.

De ce se întâmplă asta? Pentru că, la atâta concurenţă pentru teritoriu şi femele, masculii alfa sunt prea ocupaţi să-şi apere coroana. Nu mai au când să evolueze şi să facă performanţă.

Fotbal. Se joacă după următoarea regulă: camera e pe omul cu mingea. Dacă dai mingea, atenţia se mută de la tine la fraierul ăla. Jucătorul român nu se bate cu adversarul, pentru că un bosniac sau un albanez nu atentează la teritoriul lui. Jucătorul român se bate cu ceilalţi jucători români. Jucătorul român ţine mingea pentru că vrea să fie clar cine are trei caoie. El.

Management. Un mascul alfa care este sau se crede înconjurat de masculi alfa nu mai are timp să-şi exercite puterea în scopuri constructive. E într-o alertă permanentă. El trebuie, prin fiecare gest sau cuvânt, să îşi reitereze statutul. Să le bage minţile în cap ălorlalţi. O şedinţă de management sună ca o bătaie între hiene. Hârâieli, chiţăieli, labe peste ochi şi colţi mârâiţi. Concluzia discuţiei: rămâne cum am stabilit. Io sunt şefu, io vă tuf pe toţi. De-aia am şi convocat şedinţa, ca să vă reamintesc. Şi-acum, fetelor, la muncă!

Afaceri. Noi nu facem afaceri, facem sex. Ne întâlnim ca să ne punem puţele pe masă, ca să ne-o tragem, ca să ne dăm bot. Ce profit, ma pş pe el de profit. Sunt dispus să dau faliment numai să ştiu că te-am călcat în picioare. Mor cu tine de gât, fraiere.

Cultură. Din mijlocul acestui cor de mârâieli e greu să se mai nască o idee. Ca să poţi gândi, trebuie să-ţi scoţi capul din gura ăluilalt. Intrată într-un nor de testosteron, mintea umană îşi pierde direcţia şi se prăbuşeşte. Plus că, s-o spunem pe faţă, artistul sau intelectualul trebuie să se deschidă către lume, să-şi dezvăluie slăbiciunile, să lase publicul să pătrundă până în cele mai mărunte firide ale sufletului şi minţii. Poponarii dracului.

Nu ne mai putem raporta unul la altul decât de pe poziţii de bănuitoare forţă. În orice dialog, vedem riscul unei emasculări, nu potenţialul unui progres. Dilemele sunt băgate la prohab, într-o clinică obsesie faţă de organul nostru reproducător. Până şi la bună ziua răspundem cu o măciucă. Facem lucrurile nu atunci când trebuie, ci atunci când ni se scoală. Priapism social.

Dacă întâlnim pe unul mai deştept, îl luăm la mişto, că sigur e arogant. Dacă întâlnim pe unul mai cinstit îl furăm, că prea ne umileşte. Dacă dăm de unul mai înalt şi mai frumos îi rupem picioarele şi îi pocim faţa. Simpla lui prezenţă se dă la femeia noastră. Femeia noastră, un AmbiPur cu feromoni, scoasă din casă ca să se ştie că noaptea e lungă.

Deşi, sincer acum, cine mai are timp de dragoste când toţi vor să ţi-o tragă?

*da, dragă, ştiu.

21 martie 2011

Ambiţie şi putere

Când eram mic - cred că am fost mici în acelaşi deceniu - ambiţia era socotită o mare virtute. Mama îmi reproşa adesea că nu sunt ambiţios ca alţi copii. Am încercat să înţeleg conceptul de ambiţie, să rezonez cu el, dar nu am reuşit. Nu doar că nu aveam ambiţie, dar nici nu înţelegeam ce e aia. M-am aliniat în coloana handicapaţilor cărora le lipseşte glanda respectivă.

Azi, după ce am cunoscut atâţia oameni ambiţioşi şi am fost martorul atâtor manifestări ale ambiţiei, pot să spun că ambiţia e un substitut al puterii. Nu ai putere, nu ai competenţă, măcar ambiţie să ai. Copiii ambiţioşi din clasa mea nu erau cei mai dăruiţi. Aşa cum, peste tot în lume, nu cei mai buni conduc căruţa, ci cei care au avut ambiţia să ia hamurile în mâini. Aş merge până acolo încât aş spune că ambiţia e o mască a slăbiciunii.

Un om puternic nu are nevoie de ambiţie, pentru că puterea nu are nevoie de scremeri. Dacă eşti capabil să o faci, o vei face fie acum fie atunci când îţi vei atinge potenţialul maxim. Nu e nevoie de ambiţie pentru asta, ci de raportarea corectă a ceea ce poţi sau meriţi la ceea ce vrei.

Pericolul apare atunci când credem că merităm mai mult decât merităm de fapt. Sloganuri sirenice de genul "tu meriţi tot" sau "tu eşti centrul lumii tale" ne atrag către un ţărm stâncos al dorinţelor inutile şi irealizabile, insinuând că totul e să vrei, nu să poţi. Totul e să-ţi doreşti, nu să meriţi. Gaura se umple cu ambiţie sau, dacă nici aceasta nu e suficientă, cu frustrare, obsesie, depresie, psihoză. Sunt atât de nefericit că nu am un lucru pe care oricum nu-l meritam...

Violul e o exprimare a ambiţiei. Doreşti o femeie, nu ai puterea să o seduci, o iei cu japca. Asta a fost ambiţia ta, pofta ce-ai poftit. Să te admirăm.

O fetişcană proastă, ştearsă şi stricată venită din fundul ţării şi ajunsă vedetă la Bucureşti e un exemplu de ambiţie. A vrut să parvină, a vrut un loc mai sus decât i se cuvenea, a intervenit în ecuaţia naturii şi a rezolvat-o în folosul său. Un folos efemer, pentru că şi noi, şi ea, ştim că e proastă, urâtă şi stricată şi nicio portieră de Porsche n-o va proteja la impactul cu scârba.

Un îndrăgostit care-şi ameninţă partenerul "dacă mă părăseşti, mă sinucid" e un individ din cale afară de ambiţios. Nu merită iubirea, nu merită să fie parte din acest cuplu, dar forţează nota, sare gardul speciei, doar ca să obţină ce doreşte. Ar putea alege să devină un om mai bun, mai iubibil. Dar asta presupune putere, pe care ambiţiosul nu o are.

Ambiţia e puterea oamenilor slabi, care conduc lumea cu mâini tremurânde.

18 martie 2011

Digestia Cititorului



Ceauşescu a fost un prost. Dacă ne-ar fi dat carne, Congresul al XX-lea al Partidului ne-ar fi găsit aplaudându-l în picioare, cu palmele noastre unsuroase. Comunism = Socialism + Ceafă de Porc, tovarăşe.

Pe 22 decembrie, în fiecare an, aceeaşi întrebare se înalţă aburind din milioanele noastre de piepturi: ce punem pe masa de Crăciun? Ce băgăm în noi după douăşdoi? Adevăr, libertate, dreptate, nu, hai să nu vorbim despre asta cât mâncăm. Le mulţumim eroilor Revoluţiei pentru sacrificiul suprem şi aprindem un grătar în memoria lor.

Da, grătarul, eterna reîntoarcere la focul primordial, la mirosul de fum şi de carne friptă, vatra sufletului nostru, creuzetul în care am copt mii de ani aceleaşi idei până le-am făcut scrum. În Peştera lui Platon Ionescu se mănâncă ca la mama acasă. Scuze, aşa e expresia.

Vacanţele unui român sunt alimentate de trei întrebări fundamentale: când mâncăm, ce mâncăm, unde mâncăm? Ritualul frecvent şi prelungit al mesei e dealtfel şi singurul context în care discuţiile se animă şi ochii sclipesc. Tu ce ţi-ai comandat? Îmi dai şi mie de la tine? Îţi dau şi eu de la mine. Vreau şi eu de-aia. De-asta ai încercat? De-asta am mai mâncat în Vietnam, e super, trebuie să o încerci.

Haide, hai, în casa mea. Am să-ţi dau să bagi în tine până crăpi şi să bei până cazi lat. Alte idei n-am avut.

Aşa cum poţi conta pe un englez să-ţi spună capitalele tuturor statelor africane, tot astfel poţi conta pe un român să-ţi zică un restaurant rafinat, cu porţii mari, cartofi prăjiţi din partea casei, pâine multă, cola rece şi salată. Nu-i scump. Mănâncă tot, că virgulă copiii din capitala Somaliei moare de foame. Mogadishu sau cum i-o zice. Dă mujdeiul.

Suntem totuşi un popor cosmopolit. Cel mai cunoscut restaurant din Bucureşti e Şaormăria De La Dristor, urmată la mică distanţă de lanţul italian Fornetti.

Suntem totuşi un popor citit. Cea mai vândută revistă e "Practic în Bucătărie". Un "Reader's Digest" luat ad-literam.

Dragostea trece prin stomac. Şi nu doar dragostea. Totul trece prin stomac. Apoi prin intestinul subţire, prin cel gros, până la capăt. Ultimul să tragă apa.

7 februarie 2011

Business Week

Luni e ziua în care nu răspundem la mailuri, pentru că e luni.
Marţi răspundem succint că vom reveni mai pe larg în zilele ce urmează.
Miercuri citim mailul la care am răspuns marţi.
Joi primim reply-ul care ne atenţionează că nu mai e timp de amânări. Profităm de asta ca să ne supărăm.
Vinerea dăm un mail că hai s-o lăsăm pe săptămâna viitoare.

1 februarie 2011

Libia e noul Irak

N-am nicio îndoială că mişcările populare din Nordul Africii au de-a face cu democratizarea miliardelor de barili de petrol de sub fundul Libiei.

Update, 20 de zile mai târziu, via PetreanuLibia azi.

Update, 50 de zile mai târziu, via Hotnews: Gaddafi o dă pe faţă.

Update, 5 luni mai târziu, tot via Hotnews: FSN-ul Libiei a promis Franţei controlul asupra unei treimi din zăcămintele de petrol ale ţării.